ARTIGO: Marcio do Nascimento Santana, historiador, montanhista, membro do Instituto Histórico e Geográfico de Cachoeiro de Itapemirim e vice-presidente do CE Itabira.

Num atalho da montanha. Sorrindo uma violeta
Matsuo Basho

Essa corrente humorística que já corre há algum tempo na internet, porém, nunca soube o autor, no entanto resolvi reproduzir. Espero que gostem…

Você pode se considerar um montanhista se…

• alguma vez congelou seus lábios enquanto soprava um parafuso de gelo;
• você possui um terno de R$ 75,00 e um agasalho de gore-tex de R$ 750,00;
• sua esposa tem um MSR na cozinha;
• você alguma vez usou uma piqueta para cortar ervas daninhas no jardim;
• um motorista de ônibus alguma vez teve que abrir a janela por causa do seu cheiro;
• você diz “namastê” em vez de “oi”;
• você gosta do cheiro de esterco de iaque ardente;
• você ouve o nome “Hillary” e pensa em Everest em vez de Sra. Clinton e escândalos da Casa Branca;
• você acha que “cos 90°” é uma parede muito íngreme e não tem nada que ver com 1;
• “Proteção boa” não tem nada que ver com sexo;
• gosta de comida rápida, melhor ainda com magnésio;
• os únicos livros que você possui são guias de escalada;
• quando você está digitando, sente como seus tendões estão de fato;
• você corta seu gramado com crampons;
• você é um vendedor e tem mãos mais ásperas que um carpinteiro;
• você derruba algo no trabalho e grita “Pedra”;
• você procurou a Casa do Montanhista para pôr sua lista de casamento;
• você mora no Rio de Janeiro, vive sujo de pó branco e não é traficante (essa é a melhor!);
• você marca suas canetas no trabalho com fita colorida;
• você já não precisa usar bucha no chuveiro… Suas mãos são bastante ásperas;
• você colocou “p’s” na janela de seu apartamento para poder dormir em seu porta-ledge;
• você amarra sua gravata com um nó “8”;
• você usa um piton como um abridor de garrafa e de lata;
• seu plano de fuga no caso de fogo é pular a janela rapelando;
• seus antebraços são maiores que seus bíceps;
• há só duas estações em seu mundo. Para escalar gelo e para escalar rocha;
• você leva crampons quando vai pescar;
• e a razão número um… Você entendeu as linhas anteriores e ainda riu!!!

Você é extremo se…

• seus equipamentos valem mais que seu carro;
• você vendeu seu carro para comprar equipamento;
• seu kit de primeiros-socorros consiste em Diamox, Dex e morfina;
• você e seu parceiro alguma vez comeram mingau de aveia da mesma panela — com a mesma colher;
• você alguma vez comeu manteiga congelada como uma barra de doce e achou gostoso.

Você percebe que escolheu o parceiro errado para escalar quando…

1) seu cume favorito é o topo do Ginásio da Escola Primária;
2) a ideia dele de ”fazer uma parada” significa acender um cigarro;
3) ele se diz um perito em nós, mas vive com o sapato desamarrado.

Últimas palavras de alguns escaladores

• Não precisam de capacete.
• Pedra!
• Não precisa de proteção, é só um 5º grau.
• Você ouviu algo?
• Tenho certeza que é assim.
• Estou ótimo, é só uma pequena dor de cabeça.
• Pode usar essa pedra como ancoragem… Tá firme.
• Vamos por aqui mesmo… Voltamos antes de escurecer.
• Olhe que linda rachadura no gelo.

Sinais de que você não é um dos melhores escaladores…

• Você escalou 5º no seu 1º dia e 5 anos depois um 5 sup ainda te assusta.
• Você está furioso que 4º não têm os modificadores de a/b/c/d por delinear melhor as sutilezas deste grau enganador.
• A exposição em seu ginásio local o terrifica.
• As pessoas perguntam se você é um guarda-florestal de parque.
• Seus amigos o usam para testar a possibilidade de avalanches.
• Você cortou a corda com sua piqueta enquanto escalava.

Sinais que você escolheu o guia errado para o Monte Everest

• Os últimos três dias, tudo você teve para comer era batata.
• Todas as manhãs saúdam o grupo com ”quem morrerá hoje”?
• Diz para não se preocupar com a comida porque há um McDonald’s próximo.
• Se perde em uma loja de presentes sherpa.
• Continua repetindo ”Nossa como está frio aqui”!
• Continua usando o oxigênio para fazer animais de balão.
• De vez em quando, vira aos gritos “Deixem de me seguir”!

Para frente e para o alto,